ああ。

私のわがままで、彼を困らせてばかりだ。
それでも私のそばに　いてくれる、彼は
今　私のなにより大切な人だ。
昔
今の彼と付き合う前、
私には二年半付き合っていたひとが居た。
そのひとは、私を誰よりも愛してくれていた。
私の初めてのひとだった。
けれど、お互い、一緒にいるのが当たり前になり過ぎて、きっとなにかを少しずつなくしていったことに気付かなかったんだと思う。
いや、それに、私が気付いてしまったのか。
そこから温度差は広がっていった。

別れは、私から告げた。
もう一緒にいられない。

けどここで私が卑怯だったところ
好きなひとが　できてしまったこと…
そして、そのひとに、アプローチしていたこと…

別れたいと思った理由は、好きな人ができたからだけではなかった。
これ以上一緒に居たら、依存し過ぎてきっと二人とも駄目になる。
もう私は周りから、「あの二人」と言われて、"私"というひとりの人間としてみられなくなるのは嫌だった。
でもそのひとは、それを望んでいた。
それは嫌だった。そこに温度差ができてしまった。だから、離れた方がいいと思った。

いま考えると、なんて勝手で、自分勝手なんだろうと思う。
でもあのときの私には、別れるという選択しかできなかった。それしかできなかった。

そして、私は、今の彼を選んだ。
平穏な、変わらない幸せよりも
今の自分の気持ちを、選んだ。
けど、後悔していない。
今の彼との時間、なにより大切だから。

でも
私はなにも変わっていないのかもしれない。
依存ってことばが、私にはよく似合う。
我が儘ばかり　彼に強要している。
もっと　大人にならなくちゃ。
未来ばっかり語っていられない。
いまを　いまを　大切にできない奴には
未来なんてやってこない。
私は未来を夢見るだけで、その間にある、
苦しいこと　辛いこと　
なにも見えないふり、してた。
気付かないふり、してた。
でも
そんなんじゃ　彼に　あきれられる。
未来、彼、離れていってしまう。

頑張れ、自分に、まけるな。
あんなに泣いた、時間を、忘れるな。
いままで自分が選んできたこと、自分で否定しちゃ、駄目だよ。
そして大切にしなきゃ、駄目だよ。

もう今日以降、未来を語るのは、やめよう。
自分のなかに　大切にしまっておこう。
さあ、動き出そう。動き出そう。
今からでも　遅くない。

彼を愛してる。あいしてる。


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