云えないし云わないし云いたくもないし言われたくもない。

なんか
友達とかに 偉そうに
こういうときは絶対こうしたほうが良いって、
とか
え〜それはちょっとおかしくない？
とか
自分が思ったこと、言えない。
自分と違うこと考えてるの当たり前だし
必ずしも相手にとって私のアドバイスが正解かどうかもわからない。
相手にはよけいなお節介かも知れないし
ある程度のことは、ひとにアドバイスうけなくったって自分一人で判断・決着もつけられる歳になってきてるし
そう考えると
私はこの一年でずいぶん自分の気持ちを相手に言わなくなってきた。
相手が、私が出す答えを頼ってきてるときや、私自身がその問題と関わっているときは、しぶしぶ自分の気持ちを云う。
でも、私にとって
わずらわしいのは嫌だし
わずらわしがられるのも嫌だし
自分のことは ある程度までは、自分で決めろよと、思っているので
本当にここ最近、自分の意見や見解を云うことがなくなった。
簡単に言うと おとなしくなった。
自分の意見を相手に伝えたいとなったら話は別だが
だれかとはなしているとき
私は必ず
相手がなにを私に言われたいのか
なにを求めて言っているのか
相手にとって どういう答えを答えるのがいいのか
常に考えて しゃべっている。

…非常に、ストレスが溜まる。

…それに、ものすごく不健康である。

しかし私は云わない。
伝えたいと思わない限り。
相手から本音を要求されない限り。

私は云わない。
下手にものを云って、あとで私のせいにされるのが嫌だからだ。
下手にものを云って、その相手が判断すべき物事が変わるのも嫌だからだ。

私は臆病なのだ。
そして相手を信用してない。

実際には、
下手にものを考えて言って、相手のこと考えて言ったことが 逆に迷惑がられたり、私自身からの本心だと思われて非常に困る。逆効果だ。
そう思うとやはりなにも考えずにぱっと思ったことを云えばいいのだろうか？

それは無謀すぎる。

私は臆病だし、相手を信用してないし、だれのことも信じていないのだ。多分。
信じて自分の気持ちを打ち明けて、裏切られるのが怖いのだ。（だからいま私が本心を打ち明けられる相手はほんのひとにぎりだ）
逆に相手に裏切られたと思われるのも嫌だし、相手が決めるべきことを私の意見でどうこうすべきではないはずだし、結局ひとはひとりで結論を出すものだし、
わたしは云うべきではないのだ。

そう考えると、
わたしは ひとが嫌いなのかも知れない。